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Der Arzt kann sich nur noch wundern."Ihr Junge hat vor vier Tagen ein Fünfmarkstück verschluckt, und erst heute kommen sie zu mir !" Der Vater kratzt sich verlegen am Kopf."Wissen sie, Herr Doktor, so dringend brauchen wir das Geld ja nun auch wieder nicht."

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Florian und Paul liegen im Bett und unterhalten sich. Da sagt Paul:"Wenn uns Mutter nicht bald weckt, kommen wir noch zu spät in die Schule!"
Rolf kommt mit einer angebissenen Wurst zum Fundbüro. "Hast du die Wurst so gefunden?" fragt der Beamte. "Nein", erwiedert Rolf, "aber den Finderlohn habe ich schon abgebissen."
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Peter fragt seine Freundin: "Sag mal, wachsen Fische eigentlich schnell?" Antwortet Sabine:"Und wie! Letzte Woche hat mein Grossvater einen Hecht gefangen, und jedesmal, wenn er davon erzählt, wird der Hecht zehn Zentimeter länger!"
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Frau Meier beschwert sich beim Elektriker:"Seit vier Wochen bitte ich Sie, die Hausglocke zu reparieren. Aber Sie kommen nicht!" "Bereits mehrmals war ich bei Ihnen. Ich habe geklingelt, aber es hat nie jemand geöffnet!"
 
"Du Hans", freut sich Mona, "ich habe mir einen tollen dreiteiligen Bikini gekauft." - "Einen dreiteiligen?" - "Ja, Strandschuhe, Sonnenbrille und Strohhut!"
 
"Weisst Du, dass es in Spanien Menschenfresser gibt?" "Nein , wie kommst Du darauf?" "Weil ich gelesen habe, dass sie sich dort hauptsächlich von Touristen ernähren!"
 
Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel und wischt sich den Schweiss von der Stirn:"Blöder Schüleraustausch!"
Zwei Schafe grasen auf der Weide. Das eine sagt "Mäh!" Das andere "Muh!" - "Warum muhst Du denn, du bist doch ein Schaf und keine Kuh?" - "Das weiss ich doch, aber ich lerne gerade eine Fremdsprache!"
 
"Herr Ober, der Hirschbraten ist steinhart. Das Zeug ist nicht zu beissen."
"Dann haben Sie bestimmt ein Stück vom Geweih"
 
Die Tante fragt Evi: "Wie alt bist Du denn?"
"Sechs!"
" Und was möchtest Du einmal werden?"
"Sieben!"
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Bei Glatteis begegnen sich zwei Hunde. "Ganz schön glatt heute", meint der eine, "man traut sich gar nicht ein Bein zu heben!"
 

Nach dem Melken fragt eine Kuh ihre Nachbarin: "Was ist denn mit Deiner Milch los? Warum hat der Bauer sie weggeschüttet?" Darauf die Andere: "Lass mich bloss in Ruhe, ich bin sauer!!!!"
 
Lehrer in der Schule:
"Was kaust Du denn da immer, Peter?" Kaugummi, Herr Lehrer. "Sofort wirfst Du ihn weg!" Aber nein, ruft Peter entsetzt, ich habe ihn nur geliehen.
 
Gehst Du eigentlich gerne in die Schule? wird Bea von ihrer Oma gefragt. "Ich gehe gerne hin und genauso gerne wieder zurück, nur die Zeit dazwischen gefällt mir weniger!", antwortet Bea.
 
 
Peter schleppt einen Schrank. "Wo ist denn René?", fragt der Vater. "Ich denke er hilft Dir?" "Macht er ja auch", ächzt Peter."Er sitzt im Schrank und trägt die Kleiderbügel".
 
Vater und Tochter sind im Zoo. Sagt die Tochter:"Du, Vati, können wir uns nicht ein Tier kaufen, wenn wir schon mal hier sind?" Das würde ich gerne machen, aber woher bekommen wir jeden Tag das Futter? Tochter: "Dann lass uns doch dieses Tier kaufen!" da steht "Füttern verboten!"
 

Darf er heute Abend bei uns essen, Mama?
 
Kommt ein Frosch in den Milchladen, fragt der Verkäufer: "Was wünschen Sie ?" Frosch: "Quaaaaak!"
 
Steht ein Schwein vor einer Steckdose und fragt: "Wer hat denn Dich hier eingemauert ?"
 
 
"Herr Ober, in dem Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen!" "Ja logisch - im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde ..."
 
Ich friere so an meinen Beinen ! beklagt sich Evi bei der Mutter. Dann musst Du mal ordentlich laufen, rät diese. Das nützt nichts, meint die Kleine, meine Nase friert nämlich auch, und die läuft schon die ganze Zeit!
 

Oh, verzeihung, ich habe aus Versehen auf die Hupe gedrückt!
 
Im Bus sagt eine Dame ärgerlich zu einem Herrn: "Nehmen Sie Ihren Hund hier weg! Ich spüre schon einen Floh an der Wade!" Da sagt der Herr gemütlich: "Waldi, komm auf die Seite, die Dame hat Flöhe!"
 
Wie ich höre, Fritzchen, hast du ein Schwesterchen gekriegt. Wie heisst sie denn, die Kleine? -"Wissen wir noch nicht, Herr Lehrer, sie spricht so undeutlich."
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Franz kommt weinend zur Mutter. "Vater hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen." -"Aber da brauchst du doch nicht gleich zu weinen!" -"Zuerst habe ich ja auch gelacht!"
 
Lehrer: "Was ist drei hoch eins?" Franz: "Ein Hund beim Pinkeln!"

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