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OTTERHOUND
SEITEN|
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Der
Arzt kann sich nur noch wundern."Ihr Junge hat vor vier Tagen
ein Fünfmarkstück verschluckt, und erst heute kommen sie
zu mir !" Der Vater kratzt sich verlegen am Kopf."Wissen
sie, Herr Doktor, so dringend brauchen wir das Geld ja nun auch
wieder nicht."
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Florian
und Paul liegen im Bett und unterhalten sich. Da sagt Paul:"Wenn
uns Mutter nicht bald weckt, kommen wir noch zu spät in die
Schule!"
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Rolf
kommt mit einer angebissenen Wurst zum Fundbüro. "Hast
du die Wurst so gefunden?" fragt der Beamte. "Nein",
erwiedert Rolf, "aber den Finderlohn habe ich schon abgebissen."
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Peter
fragt seine Freundin: "Sag mal, wachsen Fische eigentlich schnell?"
Antwortet Sabine:"Und wie! Letzte Woche hat mein Grossvater
einen Hecht gefangen, und jedesmal, wenn er davon erzählt,
wird der Hecht zehn Zentimeter länger!"
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Frau
Meier beschwert sich beim Elektriker:"Seit vier Wochen bitte
ich Sie, die Hausglocke zu reparieren. Aber Sie kommen nicht!"
"Bereits mehrmals war ich bei Ihnen. Ich habe geklingelt, aber
es hat nie jemand geöffnet!"
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"Du
Hans", freut sich Mona, "ich habe mir einen tollen dreiteiligen
Bikini gekauft." - "Einen dreiteiligen?" - "Ja,
Strandschuhe, Sonnenbrille und Strohhut!"
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"Weisst
Du, dass es in Spanien Menschenfresser gibt?" "Nein ,
wie kommst Du darauf?" "Weil ich gelesen habe, dass sie
sich dort hauptsächlich von Touristen ernähren!"
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Ein
Känguru hoppelt durch die Steppe. Schaut ein kleiner Pinguin
aus dem Beutel und wischt sich den Schweiss von der Stirn:"Blöder
Schüleraustausch!"
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Zwei
Schafe grasen auf der Weide. Das eine sagt "Mäh!"
Das andere "Muh!" - "Warum muhst Du denn, du bist
doch ein Schaf und keine Kuh?" - "Das weiss ich doch,
aber ich lerne gerade eine Fremdsprache!"
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"Herr
Ober, der Hirschbraten ist steinhart. Das Zeug ist nicht zu beissen."
"Dann haben Sie bestimmt ein Stück vom Geweih" |
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Die
Tante fragt Evi: "Wie alt bist Du denn?"
"Sechs!" " Und was möchtest Du einmal werden?" "Sieben!" |
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Bei
Glatteis begegnen sich zwei Hunde. "Ganz schön glatt heute",
meint der eine, "man traut sich gar nicht ein Bein zu heben!"
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 Nach dem Melken fragt eine Kuh ihre Nachbarin: "Was ist denn mit Deiner Milch los? Warum hat der Bauer sie weggeschüttet?" Darauf die Andere: "Lass mich bloss in Ruhe, ich bin sauer!!!!" |
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Lehrer
in der Schule:
"Was kaust Du denn da immer, Peter?" Kaugummi, Herr Lehrer. "Sofort wirfst Du ihn weg!" Aber nein, ruft Peter entsetzt, ich habe ihn nur geliehen. |
Gehst
Du eigentlich gerne in die Schule? wird Bea von ihrer Oma gefragt.
"Ich gehe gerne hin und genauso gerne wieder zurück, nur
die Zeit dazwischen gefällt mir weniger!", antwortet Bea.
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Peter
schleppt einen Schrank. "Wo
ist denn René?", fragt der Vater. "Ich denke er
hilft Dir?" "Macht er ja auch", ächzt Peter."Er
sitzt im Schrank und trägt die Kleiderbügel".
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Vater
und Tochter sind im Zoo. Sagt die Tochter:"Du, Vati, können
wir uns nicht ein Tier kaufen, wenn wir schon mal hier sind?"
Das würde ich gerne machen, aber woher bekommen wir jeden Tag
das Futter? Tochter: "Dann lass uns doch dieses Tier kaufen!"
da steht "Füttern verboten!"
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 Darf er heute Abend bei uns essen, Mama? |
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Kommt
ein Frosch in den Milchladen, fragt der Verkäufer: "Was wünschen
Sie ?" Frosch: "Quaaaaak!"
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Steht
ein Schwein vor einer Steckdose und fragt: "Wer hat denn Dich hier
eingemauert ?"
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"Herr
Ober, in dem Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen!" "Ja logisch
- im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde ..."
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Ich
friere so an meinen Beinen ! beklagt sich Evi bei der Mutter. Dann
musst Du mal ordentlich laufen, rät diese. Das nützt nichts, meint
die Kleine, meine Nase friert nämlich auch, und die läuft schon
die ganze Zeit!
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 Oh, verzeihung, ich habe aus Versehen auf die Hupe gedrückt! |
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Im
Bus sagt eine Dame ärgerlich zu einem Herrn: "Nehmen Sie Ihren Hund
hier weg! Ich spüre schon einen Floh an der Wade!" Da sagt der Herr
gemütlich: "Waldi, komm auf die Seite, die Dame hat Flöhe!"
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Wie
ich höre, Fritzchen, hast du ein Schwesterchen gekriegt. Wie heisst
sie denn, die Kleine? -"Wissen wir noch nicht, Herr Lehrer, sie
spricht so undeutlich."
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Franz
kommt weinend zur Mutter. "Vater hat sich mit dem Hammer auf den
Daumen geschlagen." -"Aber da brauchst du doch nicht gleich zu weinen!"
-"Zuerst habe ich ja auch gelacht!"
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Lehrer:
"Was ist drei hoch eins?" Franz: "Ein Hund beim Pinkeln!"
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